Sopor. Necesidad Minima. Contacto Humano

Un extraño sopor se ha vuelto común por estos días. En vola', simplemente es el cansancio de todo. También es posible sean emanaciones geológicas (... en verdad, ojala lo fuesen). Lo que si, lo cuando logro parcialmente salir de el, me hace anhelar salir de vacaciones pronto. Estar pronto en esos días en los que sabes no puedes moverte, por que si lo haces te dará hambre, y no quieres, por motivo alguno, levantarte.
O vivir nuevamente un fin de semestre, en ese tiempo después que se termina el semestre, en el que te estresas por que debes carretear y salir con muchas personas en poco tiempo.
Estos tiempos, de los que hoy me acabo de permitir un rato al apagar la alarma del teléfono y decidir no colocarla mas tarde. A lo que fuese la vida. Bueno, toda mi osadía rebelión contra Cronos y cualquier autoridad temporal acabo, cuando Sylvio y Ñoko decidieron que en verdad yo estaba atrasado en 3 horas con respecto a Taller. Y heme aquí.
Uf.... esos dormir después de una helada cerveza conversada... para dormirte a la hora en que simplemente te la acabaste, hasta que despiertes, importando aun menos la hora que sea. O dormir al revés sin que a alguien te diga que debes voltearte para no resfriarte.
O volver a esos días en que al levantarte, tu obligación primera era correr las cortinas, para andar en cotidianas pelotas por la vida, luego, descongelar comida... o ponerse algo y salir al balcón a escuchar música, fumar, leer y tomar te y mate a destajo... hasta que simplemente te diesen las ganas de ir por la cerveza de siempre.

Ahora que lo recuerdo, seguramente no iré a Pichilemu este año. Las razones, varias. Me encanta ese lugar, esos días... No tan intelectuales como los que mencione anteriormente, pero con gente linda al lado. Ahí claramente no hay relojes y el tiempo se mide en melones con vino o pichangas alegres en la playa. O carreras contra el mar que surfisticamente te baña y roba las latas. Y te las devuelve, agitadas y saladas.

Eterno Retorno

Si hay una idea que me alucina, a pesar de lo sesgado que es, es la del eterno retorno.
Esa nocion de que las cosas una y otra vez vuelven al origen, para impulsarse nuevamente, por caminos diferentes, para nuevamente encontrarse.
Obviamente estoy a un paso de hacerme budista y creer que soy la reencarnacion de algun heroe griego o mentalista egipcio. Aun asi, esta idea me hace sonreir cada vez que me veo exactamente igual que hace unas semanas, meses o años atras... y he de decir: "Lo sabía"
Es en esos momentos entonces en que sonries por que la mina no te pescó en todo el día, o sonries histerico porque descubres que todo lo que estudiaste te sirvio total y absolutamente para nada. O cuando repartido en la cama piensas en lo que estas haciendo, lo que hiciste, y lo que no. Cuando te das cuenta que no puedes escapar de ti mismo, y cargas con un peso del que no sabes como llevas a cuestas, pero que la cotidaneidad te dice que de alguna manera ese milagro ocurre. O cuando ves una pelicula que nuevamente te hace sentir las mismas cosas que hace uno, dos o diez años atras sentiste, con la diferencia de que ahora sabes que la pelicula es pesima, pero aun asi la disfrutas.
Aceptando entonces esta idea... Que hacer entonces cuando te das cuenta que nuevamente estas el punto de partida de todo?
Tentadora es la opcion de comenzar todo de nuevo. Comenzar a soñar que esta vez las cosas seran aun mejor y que incluso lo malo quedara atras. Es lo que nos ocurre como estudiantes, a principios de marzo: "Este año si que estudio".
Tambien esta la opcion depresiva, en cuanto para que hacer las cosas, si finalmente todo volvera a ser como antes. Bueno, los resultados de eso los conocemos cuando aparte de convertir en un desastre sus miserables vidas convierten en un malestar la tarde de los santiaguinos que usan el metro (se han dado cuenta que las personas se suicidan en las tardes?).
Las conclusiones de este trabajo, el sabado. Mañana lo pensare en la casa de shapa

No quiero verte

Aun así, te vi

Por lo mismo tal vez

No quiero verte

apuntes y misterios sin resolver

1. Ayer, mientras me duchaba, en el marco de esta introspectiva y extraña semana, me pregunte: "si no soy mediocre... ¿A quien le he ganado?" Lamentablemente para mi humildad, a la media hora lo supe, cuando converse con una novata
2. Puedo pensar muchas cosas a la vez... es algo preocupante?
3. ¿Idea mia o esta de moda esto de escribir en blogs que nadie lee, y leer blogs que a su vez nadie lee? Y aun mas, ¿Esta de moda escribir en el estilo de "no soy pokemon, pero..."?

Arreglando el mundo

Veamos como intento arreglar el mundo que deje expuesto y del cual no faltara el despistado del que este extrañado.
De ninguna manera me retracto, de los post anteriores o de cualquier post. Como sea, nadie me ha obligado a escribirlos, y he de ser el único responsable de existir.
Para comenzar, intento arreglar el mundo no por que este mal. Simplemente es una optimizacion del cafe que me tome y que sobrecargue pensando en que desarrollaría más la exposicion de mañana. Tambien es un anhelo de volver a esa senda de post intelectualoides que alguna vez añore agregar en este espacio, que de a poco se ha ido poneindo mas nostalgico y que se yo que otros adjetivos de ese estilo.
Lo cierto es que no puedo negar que cuando me dormí hoy lo hice pensando en que si por alguna extraña razón algún día de noviembre estuviese bebiendo algún fermento, cosa que dudo ocurra mas de una vez siquiera, dado lo estresante de este semestre - aspecto que es indudable, pero de proporciones claramente menos apocalípticas que en el post anterior -, podría utilizar eso como excusa para de una vez ser lo que todo el mundo es y garabatear al mundo y gritar y exasperarme en publico y ser débil y mediocre y todas esas cosas que la mayoría de las personas hacen.
Evidentemente, eso me dejaría al nivel de todas las personas.
Entonces?
Supongo el problema es que mientras mas nos alejamos del centro, mediocre, normalizado, mas tendemos a ser explosivos cuando regresamos por minutos a niveles que nos permiten seguir viviendo.
Supongo TODOS debemos hacer lo que todo el mundo hace, a mucho pesar mio. Tal vez existan personas que no lo hagan, pero por ahora aun la ultima frontera he de transgredirla, una y otra vez. Al hacerlo, debemos pagar el peaje: mostrarnos como "seres humanos", con sentimientos y esas cosas de cursitileria.
.....
....
...
..
.
No se si siquiera yo sea capaz de comprender las cosas que de pronto escribo
Lo único que se es que claramente recordare la satisfacción de saberme. Escasamente. Occidentalmente. Pero al fin y al cabo.
Aguante Benjamin. Abajo Horkheimer, que escribe simple

No se en que carajo me he convertido

un simple semestre

Claramente este semestre no sera fácilmente olvidado de mi memoria. O tal vez lo sea rápidamente, intentando evadirme de tan atribulada temporalidad.
No me es difícil sonreír, cuando decido hacerlo, un jueves cuando tengo tres evaluaciones (75/600), luego de escasamente dormir y de pasarlo pésimo todo un día.
Seguramente muchos radiotelevidentes pensaran que solo este comentario esta destinado a martirizarme. En cierta medida así lo es. Pero claramente el objetivo de este es solo dejar una constancia de este sexto semestre horrible. El que con 60 créditos y el cecip y una historia de desamor a cuestas se ha empeñado en hacerme tambalear. Hay veces en que si ocurre, y mando todo al carajo y simplemente me acuesto, esperando que los astros me arreglen el mundo. Lamentablemente, no confío mucho en eso, y me empeño en transformarlo positivistamente.
Todo comenzó a finales del anterior, cuando luego de algunos años volví a sentir las cosas de adolescente... y cuando comencé a darme cuenta de mi superioridad, o de la inferioridad de las personas con las que me estaba rodeando (bueno... que quieren? la cruda realidad o una historia llena de cosas lindas?)... y que claramente me estaba haciendo perder tiempo
Supongo el perderlo seria una buena opción. Pensaba en voz alta con una niña sobre lo fácil que seria tener una vida mediocre. Sobre lo feliz que seriamos. Pero esa no es opción.
AL menos no para mi. No me refiero a lo intelectual, pues claramente no soy el mejor, ni siquiera uno de los mejores. Hablo de lo que considero la esencia, el interior. Llámese orgullo, egocentrismo, narcisismo y algún otro ismo ad hoc. Pero me sé no simple.
Detesto a las personas simples

Siempre riendo. Siempre Feliz. así la gente simple no se preocupa. Y no jode.
Y no es necesario dar explicaciones.

y se viene el 133/600, por parte baja
xD

Fuga en Si

Alegue toda la semana con que "el viernes haré NADA, no pienso acercarme siquiera a la parrilla o a lo que sea"

Pero olvide lo ingenuo que soy.
A las 5 pm las cosas al menos debieron parecerme sospechosas, cuando me pidieron ir a buscar el pc.
O a las 630, cuando me pidieron el pc.
Pero claramente, cuando a las 645 me pidieron ayuda pa' la parrilla, ya lo estaba asumiendo.

Cuando me pregunto la feña como estaba, no pude menos de putear un rato al aire.
Cuando al rato me pregunto si había pasado, le conteste que si. Ya bajo el fuego... le conteste.

Mis garabatos se agravaron con el asunto del permiso. Claramente fue mi culpa, pero... en fin.
Fue gracioso el asumir la responsabilidad que tenia en el asunto.

A las 930 ya el odio había pasado, luego de ir al baño. Comprendí que la culpa había sido mía. La del permiso hasta las 10. La del pc. La de la parrilla.
Durante la semana había anunciado nada menos que renegar de lo que soy.
Y de mal humor lo había asumido.
Cuando comprendí que era incapaz de huir de mi mismo, me sentí bien.
Incluso cuando tenia la chela en la mano y cuando me invitaron al Alto.

En fin, nuevamente llegue a mi mismo. A pesar de lo que piense la cote o la peta.
O la cata con el asunto de chapa.
O la naty con la tuberculosis.


Da un poco de susto aveces. No lo niego.
Pero al carajo todo eso.
Imposible dejar de ser.

Un segundo

Fue uno de esos momentos en que tienes que decidir.
No paso mi vida delante de mis ojos ni nada, como ha ocurrido en momentos similares. Pero ahí estaba en la Alameda, secándome luego de un encuentro cercano con el carro lanzaagua de carabineros. Ya había llegado, gritado, cantado, caminado. También mojado y corrido. Ya podía llegar dignamente a cualquier parte y mostrar mis heridas de guerra.

Comencé a pensar un momento. Si me quedaba ahí, corría el riesgo de ser detenido, y todos los horrores que tiene Noam sobre esas instancias me hicieron sonreír nerviosamente en un aire escasamente respirable. Y sobre todo cuando noté que en la vereda de enfrente fuerzas especiales se llevaba detenidos a secundarios.
Ya había hecho de todo, así que al lado de una estación de metro, era tentadora opción el irse antes que me llegase un piedrazo o lumazo o las dos juntas. Ademas, comencé a analizar las implicancias globales de la situación. Una sarta de peticiones de las cuales difícilmente alguna sea satisfecha.

Y en verdad, no muchas personas notarían mi ausencia.

De pronto, una idea cruzo por mi mente. Más que una idea, fueron unas palabras dichas hace algunos años.

No recordé la cita exacta, pero recordé que era algo así como "y volverá el hombre libre a caminar por las grandes Alamedas"....
Y note que estaba en ese momento preciso en una "gran Alameda".
En la Alameda.
Y que quien dijo esas palabras que no recordé bien murió por ser terco con sus ideas.
Que lucho para que yo pudiese estar ahí, secándome.
Que creyó en algo llamado democracia.
En la que da lo mismo si una viejecilla de 70 años va a protestar por que le subió el precio del pan.
He ahí la maravilla de la Democracia: La libertad de expresión, de movimiento, de reunión...
Esa democracia que nuestros padres recuperaron en las calles, y por la que murió gente culpable de soñar con la libertad de sus hijos.

No tuve opción.
Enfile al centro.

18 de Septiembre

Reproduccion textual de la conversacion que tuve hace unos minutos con la cata szigeti, novata de política que, segun la descripcion de la mafe, es "siempre alegre y siempre quemandose el trasero en la estufa del sexip", descripcion con la que concerdo plenamente

[13:45:19] [b] La : k vai a hcer pal 18..?
[13:45:45] exequiel: (.... muchos mas suspiros...)
[13:46:14] exequiel: seguramente me ire el jueves 13 en la noche
[13:46:46] exequiel: el 14 a medio dia ire a mi colegio a saludar a algunos profes y a dar charlas sobre la u
[13:46:58] exequiel: almorzare en la panaderia
[13:47:05] [b] La : ooooooh... tieeeeeerni, jj
[13:47:11] [b] La : y do krrte non-stop? xD
[13:47:20] exequiel: y dp me ire a la plaza a juntar $ y amigos
[13:47:58] exequiel: claro, dp nos iremos a una casa ya designada desde tiempos inmemoriables.... seguramente hasta la madrugada del 15
[13:48:12] [b] La : jj...
[13:48:26] exequiel: almorzare en esa casa, y nos iremos a la noche a la apertura de las fondas en palmilla el sabado
[13:48:46] exequiel: de ahi me ire tipin 7 u 8, a la hora que comiencen a pasar buses....
[13:48:52] exequiel: el domingo descanzare
[13:49:16] exequiel: el lunes 17 en la noche volvere a palmilla
[13:49:40] [b] La : jj
[13:49:47] exequiel: hasta temprano, hasta las 6 no mas.... dormire unas horas, por que al otro dia hay que levantarse temprano
[13:50:00] [b] La : =O
[13:50:09] exequiel: a las 9 me levantare con el mejor rostro que pueda... costara, pero lo hare
[13:50:11] [b] La : teni too panificaaaaao.. m tai weviaaaaaaandooo.... jj
[13:50:33] exequiel: me ire al cinzano, un bar de mala muerte en la calle ppal de sta cruz.... costara, por que abra mucha gente
[13:51:06] [b] La : ...
[13:51:08] exequiel: ese dia 18 los colegios desfilan, con bandas de guerra propias... mi colegio tiene una de las 4 que hay
[13:51:10] [b] La : =O
[13:51:14] [b] La : lala
[13:51:29] exequiel: entonces, entrare al cinzano. saludare a los profesores de mi colegio que tb estan tomando ahi..
[13:52:08] exequiel: eso sera hasta las 1230... de ahi habran gritos y silbidos, indicando que mi colegio esta por finalizar el desfile.... entonces saldremos rapidamente del cinzano
[13:52:19] exequiel: nos iremos unas cuadras mas atras, y nos formaremos como antaño
[13:52:28] exequiel: y desfilaremos ante todo el mundo
[13:52:35] exequiel: de ahi a mi casa
[13:52:43] [b] La : jj
[13:52:46] exequiel: ese sera mi 18


Me falto mencionar algo en esa conversación:
La emoción que sube por la garganta al enfilar en la recta final de Rafael Casanova, cuando miras a todos lados y la gente te saluda alegremente, mientras la banda del colegio cambia los sones y comienza a tocar aquella clásica melodía que es imposible de olvidar, el himno del colegio, que de pronto es cantado por un coro de decenas de voces, voces que conocemos desde que tenemos memoria... y que acaban con el grito de nuestro colegio dirigido por los brigadieres mayores de cada generación...

Anhelo el 18. Queda menos de un mes
Shaludos

Más Política

Notable son las cosas que ocurren en día a día en los patios del campus.
El jueves, a medio día, hubo un debate que dejo bastante que desear sobre la educción, el mineduc, y esas cosas. Los ponentes eran Bruno Cortes, Consejero Territorial por Humanidades, y Máximo Pavez, Secretario General de la Feuc. De ambas partes se pudo haber hecho algo mejor, pero en estos días esto ya no sorprende.
Ese mismo día jueves, al finalizar la tarde, por algún azar del destino termine en una reunión de viejos estandartes de la izquierda intentando forjar alianzas de buena onda para los próximos meses y años... y que mejor forma de sellar este pacto de amistad, que unas chelas en el Fito.
Lo gracioso fue que Max Pavez, Víctor Ortiz (Secretario Ejecutivo de la Feuc) y alguien mas que no reconocí estaban ahí mismo, en los mismos pasos de cerveza a los que nos dirigíamos.
Lo gracioso/ridículo estuvo en lo afables que nos saludamos, y en como bromeamos.
Por varios instantes la escena se repitió.
Evidentemente para algunos el trasfondo de los palos que iban y palos que venían debe estar en intentar obtener la mayor cantidad de información posible del otro. También podría ser una especie de pacto ultra-secreto intra elites de tener un trato amable entre si cuando estan El Fito o podría ser, lo que me parece un poco mas coherente, una especie de respeto intra elites.
Claramente, este pacto de no agresión queda en suspensión cuando lo olvidamos y entramos a discutir cosas que se alejan de la cerveza... o tal vez ni siquiera ese sea un tema de interés
Vaya a saber uno

Donde dulcemente fluyen las aguas bajo las estrellas de un cielo sin nubes

Tan romantico parafraseo es indudablemente un buen indicador de la felicidad que me embarga en este momento preciso, que aunque se que en pocos minutos se fugara en busca de pensamientos un poco mas contemporizados no dudo de disfrutar.

Y como no estarlo. Ayer descubri que tenia aca una copia del Starcraft, asi que lo instale en la tarde, en aquella deliciosa tarde soleada de julio, sin una sola nube, con todo el tibio sol para regodearse. Y una buena once. Con mi familia original. Con mis viejos, y la vieja. Con fuego a mi lado. Luego, me vine a jugar. Escuchando música. Mi música. Se me paso volando la hora en eso. Sali recién al patio… a disfrutar de la fría noche. Del silencio. Ese silencio absoluto del invierno. Silencio. De ese frio que te ahoga lo puro que es. Pero habían unas nubes sobre el mitológico cerro. Pero… una alpargata si se considera que recordé que aquí las estrellas fugaces existen, y que son larguísimas…

Y que ahora estoy recostado. Pensando en el norte y el sur. Escribiendo. Dispuesto a dormir. Con un libro de ciencia política. Que es del Cecip.

Y ahí viene lo malo.

No es que lo que a continuación se viene sea malo… sino que no es TAN delicioso como esto.

Porque mañana viajo a Stgo. Al frio de Stgo. Y sin bufanda, que es lo peor.

Al smog de Stgo que ya extraño. A levantadas temprano.

A gente irritante y exasperante.

En fin.

También hay cosas buenas… no tanto como el guiso de mama, pero es lo que hay no mas.

Vuelvo a mi casa, me guste o no.

Volveré a cocinar.

A levantarme a cocinar

A levantarme.

Estas vacaciones de invierno por lejos están entre las mejores que he tenido.

Creo es por eso la reticencia a irme.

Pero he de volver, para regresar. No puedo regresar si es que no vuelvo antes.

Evidente.

…

Ahora comprendo.

Satisfecho.

Creo la evaluación de estas vacaciones es que, si bien no tengo una bufanda, al menos tengo guantes. Y que dejare de buscar una bufanda.

Y que debo comprarme una bufanda xD.

Nuestra Sociedad

Existen diferentes maneras de ver la vida. Eso es seguro.

Algunos simplemente se dejan llevar. Otros no

Nuestra cultura occidental está intentando generar seres humanos que seamos capaces de estar sanos en cuanto lo físico, materia en la que ha dado importantes avances desde hace unos 450 años, y en lo mental, donde experimenta un poco más recientemente

Intenta crear figuras que sanas mentalmente vivan una vida, sana.

Nuevamente esto conecta con lo del anterior posteo. Que es lo sano. Cual es la definición. Quien decide que es sano y que no.

Para mi gusta en esta búsqueda se cae en la pusilanimidad. Intentos de crear personas que puedan expresar sus sentimientos y que tengan varios amigos y sean estables emocionalmente, abriéndose, confiando, creyendo.

Personas que sufran al ver a otras sufrir. Que pidan perdón cuando se equivoquen. Que tengan compasión.

Supongo Weber estará revolcándose en su tumba.

Las personas nacen, sufren, y mueren. Eso ocurre todos los días. No hay nada en eso.

Nada de extraordinario en que nos pase algo horrible.

Nada

Aun así, una sociedad de timoratos y pusilánimes se engendra. Y nos esforzamos en ello. Incluso uno mismo la fomenta.

Extraño es.

He aquí entonces el comentario de alguien que se mueve por la ética de la responsabilidad. Que sabe lo que hace. Con fuertes convicciones sobre lo que es bueno, y lo que es malo.

Quien no titubea ante conflictos, y que sabe separar fácilmente lo negro del blanco. Ya decía por ahí que los continuos eran para mediocres.

Pues bien, esta persona que intenta generar constructos mentales satisfactorios para si, a pesar de que a veces siente frio en la garganta al construirlos, es otro timorato.

En la adictiva serie en la que Gregory House salva vidas como quien se lava el pelo, puedo decir que el ultimo capitulo que estoy viendo de la primera temporada me ha dejado lelo.

Como no, si en ella despiden (y luego re contratarán, no se asusten) a Wilson, su intento de amigo. También aparece una maldita madre vegetariana con un maldito parecido a una maldita persona.

Un esposo ha de decidir sobre la vida de su esposa o la de su hijo. Decide por la de su hijo.

Las personas son buenas. Por esencia.

Pero tienen miedo.

Todos tienen miedo

Por eso mienten

Por eso de pronto son irracionales.

Maldito parecido. Como si no bastasen los originales.

Malditas ucronías.

Sistema de Valores

Este comentario dista bastante de ser uno económico, a pesar de todo lo que digan los adictos a Smith. Asi que alejaos bazofias

Va por otro lado. Por lo valores que antaño un profesor de castellano nos intentaba inculcar infructuosamente a través de papeles en todos lados. Si hasta en los baños uno se encontraba con la amistad o la siempre difícil solidaridad.

Estas letras se plantean en cuanto intentan resolver una interrogante que insinua a veces asomarse, como resabios de un pasado cristiano y cultivador de conciencias. ¿Qué ocurre si un sistema de valores esta errado?

El doctor House plantea en su serie que en toda pregunta esta planteada la respuesta que queremos. En este caso algo de eso podemos sacar, pues en el planteamiento de la misma hay supuestos importantes a considerar. Por un lado, plantea la existencia de Sistemas de valores. Supongo no es necesario ahondar en eso, al menos por el momento. Los sistemas de valores, a grandes rasgos, son los lineamientos morales generales que regulan nuestra conducta. La regulación de los pensamientos no es tal, y nada tienen que ver ahí los valores. Y si tuvieses que ver, poco y nada importa. El segundo supuesto esta en la posibilidad de que estos puedan estar errados. Errados, en primer lugar, implicaría que no están normalizados.

Entonces… cual es el sistema normalizado? Foucault estaría feliz ante esta pregunta. Ni idea su respuesta. Los sistemas de valores deben cambiar a través de las culturas y los tiempos. Eso es evidente. A grandes rasgos, dado este tiempo t y este espacio s, algunos lineamientos generales hay dependiendo del paradigma utilizado. Si se usa uno de tipo utilitarista, podríamos caer en la decadencia cultural y valorica en pos de conseguir objetivos. Si utilizamos uno de corte católico, entonces seria uno basado en la verdad y el perdón.

Uno me suena a inhumanidad. El otro, a mediocridad.

Esoty pensando en “The Godfather”. Notable película que jamás he visto….

Necesito una bufanda

Vacaciones

En este preciso instante acabo de recordar que no tengo casa. Por un lado, en Santiago, si bien tengo un departamento, no es mio. Es arrendado a un señor de apellido Avila, muy simpatico, pero dueño del lugar donde duermo cada noche. Por otro lado, la casa que alguna vez fue mia hace ya dos años y medio ya no lo es, considerando que ya soy una visita en la casa dodnde estoy escribiendo y que ya no reconozco el lugar donde cada mueble esta, y tropiezo constantemente en las noches.

De esta desgracia supongo solo en mucho tiempo mas podre zafarme, pues mi futuro cada vez se ve mas complejo, y no preveo que mejore en el corto plazo. Estoy comenzando a pensar en los mismos términos que pensaba cuando estaba a punto de salir del colegio, cuando pensaba en los horrores de la u. Eso igual tranquiliza, pues me hace recordar que ya estuve en situaciones similares a estas. Pero claramente parar de cinco mas un ramo a pasar a seis mas dos me esta preocupando un resto. Mi ingles también me preocupa. Cosillas academicas que me revuelven el estomago de cuando en vez. Pero, supongo saldré adelante una vez mas, apoyado de mi espíritu fuerte indomable, maduro, y todas esas cosas que alguna vez pensaron de mi.

Ya que escribi el segundo párrafo, por que necesitaba hacerlo, continuo.

Estos dias de vacaciones han sido de reflexiones bastante disímiles. Por un lado, han sido dias deliciosamente agradables… llegue de Santiago, donde llovia torrencialmente, a un lugar donde pude oir como dulcemente fluían las aguas bajo las estrellas de un cielo sin nubes, literalmente. Luego de un dia de dulce sol, se vino una aun mas grata lluvia, de esas doña lluvia, para pasarla al lado de una adorable chimenea tanto tiempo añorada. Y mañana debería estar ese heladísimo dia, de esos en los que llega a doler cada uno de los bronquios, al respirar aire demasiado puro y frio para ser respirado, intoxicantemente puro para alguien que ya se acostumbra a la atmosfera de humo… de esos aires que ahogan… añorable…

Pero para el cuadro ser platónicamente perfecto faltan algunas cosas. He ahí el asunto de la disimilitud. He pensado bastante en que esos aspectos deberían ser de solucionados, pero en verdad ya creo comenzar a resignarme que no depende de mi. Esto de por si no es malo, pues los últimos tiempos en los cuales tome disposiciones de este estilo lo pase excelentemente. Ahora bien, esto me recuerda que desde hace algún tiempo estoy perdiendo el control de mi, para dejarme llevar por asuntos un poco mas superficiales, dejando el resto a los demás. Ni idea en verdad de cómo ira a parar esto, o en quien… o cuando.

Esas son las cosas que de pronto me hacen sentir en baja’. Miedo de si.

Lo genial de todo esto es que mi refugio también soy yo.

Me han servido varios años de vivir en el campo, le decía a… alguien. A quien conozco demasiado poco para que sea una amiga. A quien quiero en demasía para ser una amiga.

En verdad, si no fuese por mi testarudez, en vola’ estaría enamorado de ella. Pero no es asi. A un paso de serlo. A un paso de cambiar y solucionar las tribulaciones de mi alma. A un paso de mi sanidad mental. A un paso de una felicidad. También a un paso de la mediocridad. De la normalización. De la mundanidad. A un paso, que no pienso dar.

Es por esa razón que sigo enamorado de unos ojos que sueño. Que sigo amando unos ojos que existen, pero no conozco. En los que me sueño, pero me sé imposible.

Que digo no conozco! Los conozco. Por lo mismo me encantaría soñar que no los se.

Sueño con unos ojos. Despierto, y pienso en otros. Quien lo diría.

Necesito, aun mas imperiosamente que cualquier físico, una teoría del todo. Una teoría de la Gran Unificacion.

Uf!... Suspiros varios

No puedo irme sin antes mencionar que uno de mis deleites preferidos de estos dias es ver a la selección sub – 20 (SUB 20!!! Que miedo pensar que todos esos mocosos son menores que yo!) de futbol jugar en Canada el mundial de futbol. A esta fecha, los niños ya esta en semi finales, y prometen ir por el titulo. Vaya a saber uno en que terminara eso. Pero, lo sorprendente del asunto, es la cantidad de personas que se intalan a convrsar, ni idea si es que con algún digno mate o no, y opinar sobre el futuro de los muchachos, para evitar que les ocurra lo que a varias selecciones ya les ocurrió. Algunos plantean que no reciban dinero. Otros, que se les prohíba ir a programas de televisión…

Es agradable escuchar como el mundo ahora se cree amo y señor para opinar sobre el destino de los otros. Valgame Zeus.

Posteado por alguien que quiere ser destinado. Por alguien que quiere una bufanda.

La Onceava Dimension

Al parecer las ultimas investigaciones de astrónomos, astrofisicos, astrólogos y afines, y completamente de acuerdo a lo que Nostradamus menciono y al calendario Maya, el universo tendría 11 dimensiones. Ni una mas, ni una menos.
Al hablar estas cosas, lo primero que se viene a la mente es intentar imaginarlas, sabiendo de antemano que al menos el flako y el nico ya trabajan con 4 dimensiones espaciales... Pero el mundo se complica con mas de tres, y es verdaderamente complejo y estresante intentar pensar en eso. Por tanto, luego de los primeros intentos, la cordura nuevamente se apodera de nuestras neuronas en crisis sinapticas y tomamos conciencia que NO SE PUEDEN imaginar mas de 3 dimensiones espaciales. Así de limitada es nuestra existencia.

Puedo suponer que la emoción que me embarga al escribir sobre las 11 dimensiones no es compartida por muchas de las personas que esta leyendo este blog, por lo que en sus mentes les estará rondando la pregunta de "¿A que rayos y centellas de Pluton (que de paso ya no es planeta) viene todo esto?"
Pues simple. Las personas también tenemos once dimensiones.

Esta GRAN verdad, evidente en términos físicos si es que planteamos la existencia de 11 dimensiones, en verdad viene a solucionar gran parte de los problemas psiqico-teórico y que alguna vez me llegaron a presentar algún malestar. Esto es, mi existencia dividida, y que algunas veces llegue a cuestionarme.
En términos simples, muy pocos de los que considero mis amigos se conocen entre si. Por una parte esta la existencia que traigo desde que me vine a vivir a Santiago, donde están los amigos de toda la vida... también las personas con las que cada verano comparto y que me esmero en ir a visitar cada vez que puedo, mi existencia universitaria, que ha cobrado fuerza en estos últimos meses y que ni idea hasta donde llegara. También por supuesto esta la existencia que poca gente conoce, o mejor decir nadie, que esta omnipresente en todo lugar. Estas dimensiones por supuesto tienen zonas de traslape, e incluso también subdimensiones, como por ejemplo, la de la Universidad, entre gente de Bachillerato y gente de política.
A veces me incomoda un poco los traslapes, pero son cosas necesarias... digo, pa' cuando uno se muere, las demás zonas puedan saberlo. Es por un asunto practico.
No me incomoda que sea así. Hay gente que se esmera en saberse conocidas completamente por los demás, en mi caso no es así.
Eso si, quédense tranquilos. OS quiero, os amo, os adoro. A todos. A unos un poco mas, a otros un poco menos. Pero mas menos parecido.

Y por ultimo, es increíble todo lo que puede pasar en una fila estilo banco. Eso de que vez a las personas una vez, y luego no, y luego si.... increíble. Ademas, las cosas que uno puede ver en esas filas.... son tan increíblemente sorprendentes que incluso puedes estar escribiendo esto casi una semana después de ir a esa fila estilo banco.
es posible que incluso termines odiando los bancos y la reserva de San Joaquin o cualquier cosa que tenga fila de banco. Tendré que prepararme psicologicamente algún tiempo antes de volver a esas filas. Son toda una aventura.
A pesar de que habían pasado un año. Un Año y dos meses. Un año, dos meses, veintiséis días.

Chocolate Amargo

Es increíble lo fácil que nos resulta crear castillos en el aire... no solo a mi, que ayer termine de construir uno, sino que a muchas personas. Por ejemplo, el otro día alcance escuchar solo un ápice de una extraña conversión acerca de las nuevas adquisiciones del Cecip, para lo cual se hizo una lista... que vaya a saber uno donde esta ahora y que se hizo, pues evidentemente eso quedo ahí. También muestra de aquello son las tomas de casa central, las protestas... en fin.
Supongo también que algún lector afectado emocionalmente día: "Ey! si no construimos castillos... para que soñar?". A lo que respondería: "Ey! metete los castillos por la &%$""
Al menos hoy no podría responderle otra cosa.
En vola' mañana si... nadie sabe... pero no quisiera construir ni siquiera una casa de perro de aquí a mañana o a un mes mas... aun tengo en mi boca el sabor a chocolate. En fin...
Hoy es sabado! dia de lectura historistica y de webe... r, de max weber... y espero no de niños exploradores enajenados a los pies del balcon...

Si bien me esforce, no pude encontrar otro comic mas mamon... aca yo, alla ustedes

Día de sopa

Me amarré
Hace días tenia pensado escribir algo, no precisamente esto, pero a la hora de hacerlo, no paso na'. Na' de inspiración, na' de na'.

Na' de na'... Aun en estos atribulados días en los que la gente se enoja conmigo por que no soy su amigo, o se menopausea por tonterías, o en los que la muerte de pronto se hace recordar a nuestro lado, o en estos días que recuerdo en que a mis viejos los quiero y los amo, y que los extraño... o en estos días en que veo formas en las nubes, o que me emborracho mas seguido y otras cosas también, o en los que desearía estar enamorado para poder despertar y pensar en alguien, para así poder levantarme y no quedarme horrible y deliciosamente pegado a las sabanas, no pudiendo ir a clases o estudiar... También estos son los días en los que tengo un espacio, mio, en el cual puedo tener el desorden que quiero, añorando dejar de hacer...
En fin, días extraños transcurren. En todo caso, no puedo dejar de citar que hace poco me di cuenta de algo: hace dos años y ya varios meses estoy viviendo con gente que no es mi familia, pero a la que quiero casi tanto como a ella, a pesar de que hagan de este departamento una poco seria sala de estudio o me coma la comida.

Claramente, mis escritos de enamorado en verano son muchisimos mas entretenidos que los menopausicos de invierno, al menos antes del solsticio. Veremos que ocurre después.
En todo caso, seré piadoso con ustedes, radio videntes y procurare tenerlos un poco mas informados y divertidos pronto

Walking Around v2.0

Sucede que me canso de ser posmoderno.
me cansan la nueva arquitectura, la nueva educación, la nueva política, la nueva poesía y la nouvelle cuisine.
Me asfixian los edificios inteligentes. Me hastían el design, los cafés a la moda, los lugares donde la vista abandono para siempre a las formas y donde, habitualmente, terminamos pagando un café cortado, muy aguado.
Me aburren los escuálidos platos de restaurantes anorexicos, menús sin fondo, donde se sirven platos abstractos incomibles.
Me fastidian las charlas y seminarios "a todo power point", donde la falta de ideas se suplanta con tecnología de punta.
Me cansaron los arquitectos posmodernos, pagados de si mismos, para los cuales la belleza es una palabra impropia de usar en conversaciones entre pares.
Sucede que me canso de ser posmoderno...
Me sorprendo, de pronto, a mi mismo cantando canciones pasadas de moda. Visito viejos barrios del poniente, con sus casas de fachadas continua, con su banco y su árbol en la vereda, con sus interiores frescos y misteriosos. Busco desesperadamente picadas donde acceder a platos generosos.
Me hastían los datos cool de las revisas cool: hojeo con fervor periódicos de provincia mal impresos y llenos de noticias caseras, de vida social ridícula, de campeonatos de rayuela, con olor a tinta fresca, que se te queda pegada en los dedos.
Me aburre la poesía minimalista, los cuentos minimalistas, la filosofía analítica: me doy unas panzadas de Pablo de Rokha, y de sus libros desmensurados, épicos, turbulentos, escritos por el ultimo macho, llenos de errores, como la vida.
Quiero oír otra vez a curas que predique como lo hacia el Cristo de Elqui.
Me encanta la gente que no tiene blog, ni pagina web alguna y que enterró sus celulares muy al fondo de sus jardines.
Me dan ganas de asustar a un newyorker con un copihue cortado. Seria estupendo salir por las calles con un organillero y un loro de siete lenguas y declararle la guerra al futuro.
A veces, veo en sueños que se vuelvan a abrir los clubes radicales en todas las ciudades, con amplios sillones de cuero donde fumar puros a destajo y sin temor a la Ley Seca. En esos clubes donde las reinas de la primavera coquetean como en los viejos tiempos.
Sucede que me canso de ser posmoderno...
"Quisiera poder volver a entrar en las cantinas con los pies empapados,
tenderme junto al excremento de las vacas
volver al reino del cielo azul y las hojas secas...
¡Cuanto quisiera reiniciar la pichanga que no terminamos, en el barrio que ya no existe!
¡Que el símbolo del gobierno vuelva a ser lo que fue, con su cóndor y huemul reales!
¡Que llueva otra vez sobre Santiago, como antes, para que nos encerremos a comer sopaipillas en tardes largas y deliciosamente aburridas! ¡Que vuelvan los míticos apagones de antaño, para jugar de nuevo a la pieza oscura!
Eso me sucede mientras vago por una calle de la ciudad, donde ya no hay gente ni niños que juegen, donde suenan las alarmas y ladran odiosos perros detrás de altas, horribles rejas.

no es mio, pero ta' piola
shaludos queridos lectores, que los tengo rebotaos....
he aquí el original: http://paralelepipedito.blogspot.com/2006/05/tedio.html

Es semana Santa, sol celestial

El otro día una "esperable" persona me pregunto que cosas hacia.
Sobrepasado el espanto inicial ante la pregunta, me di cuenta que no muchas cosas. Son mas que nada cosas bien simples.
Como un botón, mis ultimas 36 horas, que según yo son bastante representativas

• Jueves, 0300 hrs. Al fin me acuesto, luego de revisar al menos 5 ensayos intentando responder los antojos de la fanny
• 1130. Luego de varias horas de lucha intensa, mis sabanas se retiran derrotadas en el marco de una nueva y larguísima batalla entre mi consciencia y las sabanas. A pesar de haber vencido inicialmente, mi semi consciente logra un aliado poderosísimo, mi consciente, y asumo que tengo que ir a clases.
• 1145. Antes de llegar a la sala, converso con una compañera sobre la inutilidad de las clases de algebra. Le ofrezco estudiar álgebra luego de la incrédula y asombrada cara que me puso cuand le pregunte si sabia mas menos algo para la prueba del martes
• 1200. finalmente entre a la sala de álgebra. Me pongo a leer a Scully, para la prueba que espero tener el viernes próximo
  
• 1300. Al salir de la sala me pongo a conversar escasamente con gente que creo no veré en varios días.
  
• 1305. Llegamos con coño a la reunión de los centros de estudiantes de humanidades para ponernos de acuerdo en la millonaria recaudación de la Semana Novata de Humanidades (ni siquiera 20 lucas por centro de estudiante). Acordamos arreglar definitivamente el tema de la plaza con la Feuc y ponernos pronto de acuerdo para realizar la Semana de Humanidades...
• 1335. Almuerzo... bueno, me tomo un café como almuerzo, invito otro a la Naty (mi ahijada) y conversamos de la vida con algunos novatos varios y con Silvio
• 1430. Luego de acordar ir juntos al mall, pensando en que tenia que ir a pagar cuentas y comprar comida para el fin de semana, vuelvo a la casa a dejar el morral y buscar plata
• 1500. Partimos al mall la Naty, la Cote, la Vale, Coño, Jorge y yo. Alcanzo a pagar Ripley
• 1630. Decidimos ir a La Piojera, un "pintoresco" lugar en Recoleta
• 1750. Somos filmados por Chilevision. Tal ves aparezcamos en la Tv.
• 1900. Retiro de la Piojera. Tome el metro hacia La florida
• 2030. Salgo del super con las bolsas llenas de fideos, arroz, salza de tomates y carnes varias, pensando en comerme un completo en el carrito.
• 2045. En medio completo, me acuerdo que tenia que pagar mi crédito. De vuelta al mall.
• 2115. Se me ocurre llamar por teléfono a una amiga, estando en la mitad de la fila en el servipag.
• 2205. Luego de 55 minutos de espera, no puedo pagar por un problema de vaya a saber uno que maldita porquería se les hecho a perder a los muy malparidos.... santa resignación, vuelvo a la casa con mis bolsas y cantando en la calle
  
• 2200. Llego a la casa, pensando en estudiar....
• 2235. Un te con 5 de azúcar distrae mi mente
• 2236. Un te con 5 de azúcar entretiene mi boca
• 2250. Al olvido mis pensamientos de estudio. El Flako esta invitado a unas cervezas al departamento de Martín y ... no me acuerdo como se llama el otro loco, ante lo que, a pesar de mi negativa inicial, termino iendo.

Piola la foto

Viernes Santo

• 0200. Luego de no haber parado de reír durante mucho rato, nos vamos de la casa
• 0215. Raja, me acuesto
• 1000. Levantada, "desayuno" y tareas cotidianas, como la revisión del correo y actualización de "mil" blogs.
  
• 1100. Comienzo a estudiar, leyendo a Scully. Mientras, bajo alguna música de Eduardo Gatti, Gepe y Manuel Garcia. También videos de Les Luthiers
• 1330. Para distraer mis jugos gástricos en espera de que el Flako despierte y ver que comer, bajo a ver si hay diarios.... hace tiempo ya no los dejan ahí. Algo extraño ocurre. Hoy también no están
  
• 1400. El flako me recuerda que no cocine ayer. Asumo que debo hacerlo hoy. Luego de una extenuante discusión de 2 segundos, entre el arroz con vienesas y tallarines, el menú de hoy es arroz con vienesas
• 1530. Hora de té
• 1600. Reviso nuevamente el correo, ante la esperanza de leer gamboa en mi bandeja de entrada. Nada. Comienzo a escribir en blogs y flogs.
• 1630. Heme aquí....

Cecip, estudio, cerveza (cuando hay plata). Eso es mi vida.
De 1 a 10, 9

Puaj!

"Hablen algo interesante"
Nos dijo
"Hablen algo más"
Se calló
Nada más interesante
Cariño
Nadie tan grata como yo

"Yo sé lo que es vivir la vida
Sufriendo"
"Yo sé lo que es vivir el amor"
"Yo sé lo que es cargar
con las piedras"
Gritaba
"Yo sé lo que es vivir con
Honor"

Todo lo interesante de hablar
Lo que hablo
Te hará sudar
Como un militar
Como un militar
Mirando cuadros
De Dalí
Esperando volver
Nunca más

Suda para mí una vez más
Cariño
Suda para mí una vez más
Como un militar mirando
cuadros de Dalí
Esperando volver
Nunca más

Refugio contra mismo

Cuando me vean escribiendo lo que escribi hace algunos minutos, y ven que me demoro en borrarlo, avísenme, por fa!!!

Me dio susto. Esta vez me demore bastante en darme cuenta... Algo pasa.

dejo constancia.....

taba mirando no mas....
me he puesto horriblemente mamon en los ultimos posteos....
horrible....
en fin, ya vendran tiempos mejores
saludos

Un año mas, que mas da

Saludos fanáticos lectores!
Intentare, dada la factibilidad técnica momentánea, tratarlos con mas benevolencia y saciarlos de mis necesarias palabras.
Ayer, conversando con un amigo por el malditamente adictivo emeshene, mencionamos el tema de las anuales evaluaciones que generalmente uno hace en fechas relativamente importantes, tales como cumpleaños (sobretodo ahora que se vienen los 20), años nuevos y demases.
Mucha gente, amigos, opinan que hace ya algun tiempo he cambiado, y bastante. El proceso de santiaguinizacion ha sido muchísimo mas potente de lo que alguna imagine o me llegaron a advertir... en parte eso, en parte también todo lo que un cambio de casa provoca, al alejarme de mi natural familia y comenzar a formar, según la definición dada en la encuesta casen, una nueva familia...
Alguna vez me cantaron, vislumbrando lo que ocurría, la canción de mercedes souza "Cambia, todo cambia"... claramente me quedo con lo de cambia el rumbo el caminante, aunque esto le cause daño, puesto que los costos de este cambio han sido bastante altos...
En fin, si ha sido para mejor o peor, eso simplemente el tiempo lo dirá.
Pero evaluaciones del mediano plazo, y con esto me refiero a lo que ocurría hace exactamente un año conmigo y con mi escenario domestico, es muy en realidad diferente a lo que hoy puedo decir. Hace un año miraba con escepticismo las marchas de los pinguinos, totalmente ajeno a lo que estaba ocurriendo. también hace un año y tal vez un día mas o un día menos, pensaba que difícilmente estaría mas feliz que esos deliciosos días... siendo mas menos el clímax de aquella extensa y absorbente historia de supuesto amor (no pude evitar escribir eso)...
Todo eso solo hace un año.
Ni pensar en esos dias lo que ocurriría un año mas tarde, movilizado completamente en cuanto lo político, dejando atrás los amargos momentos que la historia de amor me tenia reservado, integrante de un flamante, genial, adorado, horriblemente cansador centro de estudiantes de política....
Es eso lo que esta reflejado en la foto... es la culminación de la semana novata de humanidades la que se ve reflejada ahí, donde, a pesar de lo que implico, me sentí satisfecho por compartir con el grupazo de novatos (que de hecho acaban de salir de mi depa luego de que vinieran a tomarse unas cervezas) que son super movidos y cosa... En verdad me siento halagado de recibir a un grupo asi.
Saludos