Ojala

larga ausencia la mia de esta instancia tan grata.
Las razones, bastantes.
En fin, aquel 11 de enero bastante atras esta en este espacio – tiempo tan relativo. Miles de cosas han pasado por detrás de estos parpados, miles de sonidos han escuchado – y no – estos oidos, cientos de estimulos ha recibido esta piel... y olores!
Pero heme aquí aun respirando.
Conversaba el otro dia con una amiga de la sugestion que tiene – y tambien el tecladista – de pensar que las cosas, al pensarse de una manera, ocurren de otra. Quizas esta aquí el secreto del por que la euforia es mayor con las cosas en que existe un cierto grado de incertdumbre. Señalo esto con motivo de los proyectos que sobre el futuro mediato tengo sobre mi atribulada y catalogada existencia, que, al pensarlos como proyectos, supongo que NO ocurriran tal como lo espero.
Mencione catalogada, por que en estos ultimos dias sutil y diplomaticamente me agregaron otro calificativo a la ya larguisima lista: Logico. Me explicaron el por que, que no deja de ser, pero tengo un argumento poderosisimo para objetarlo: el celular me vence jugando al ajedrez. Claro esta de que mi pensamiento completo intenta emplazarce en base a estructuras logicas un poco complejas – como prueba de la complejidad de estas... solo rianse de este blog – y cada cambio a este, por pequeño que sea, ha de responder a todas las necesidades de estas estructuras, lo que conlleva a frecuentes analisis de bases... y quebraderos de cabeza... y depresiones pre – examenes y sindromes de noviembres varios... Pero el celular me vence en ajedrez.
Supongo que he de aceptar el calificativo... pero en cierta manera me apesta. Pues simplemente no me gusta el saberme predecible según reglas simples. Me colapsa el hecho de que de la misma manera en que yo trato y catalogo a la gente y la domino y la manipulo... a mi tambien me dominan y manipulan según reglas basicas y aprendibles. Si bien la normalidad la tengo asumida... creo que no lo es del todo.


En vista que aun leen esta pagina,continuo


Hay algo que me gustaria saber para mantener una vida integra, aunque con eso perderia la posibilidad de seguir dandole la emocion necesaria al diario vivir: aprender a controlar mi alter ego, mi inconsciente. Claramente nuestras vidas serian aun mas monotonas si se puediera conseguir esto, aunque creo – y espero – que no es posible algo asi obtener. Si lograsemos dominarlo y entrenarlo, nuestras palabras serian las corrects siempre, a nuestras amigas se las llamaria por su nombre y no con el de la maldita que nos distrae a cada rato, no deseariamos tener relaciones con las madres de nuestros compañeros, o nuestras amigas mas queridas... y de paso, nuestra existencia realmente se convertiria en una soberana lata.



Aun aquí?